J'voudrais jeter un slam pour tous ces teenagers (13-19 ans, pour ceux qui l'ignorent) qui doivent subir les délires parentaux consécutif à une période d'inactivité professionnelle et scolaire (les vacances, quoi). 

   Car c'est bien connu, rare sont ceux d'entre nous qui ont la possibilité d'émettre une opinion sur la destination (surtout quand vous avez le malheur d'avoir une maison de vacances familiale). Pour moi, pauvre gamine de riche, c'est bouclé : une semaine sur la côte (minimum, voir article précédent) , un week-end prolongé en Auvergne (dans la maison de mes grands-parents), une semaine (environ) à la montagne, dans ma statski préférée, celle où les trois-quart des résidents me sont apparentés. 

   Putain, c'est dur la vie. 

   Non, j'étais venue pour raconter la terrible injustice dont sont victimes mes animaux à poils (mes chiens). 

  Et là, tous les amis des bêtes vont me soutenir, j'en suis certaine. 

   Voilà l'affaire : ma mère a une amie qui a adopté un des petits dont nous avons fait l'élevage fut un temps. Jusque là, vous me direz, rien à redire (hormis si vous n'aimez pas la personne en question) sauf quand ladite amie croit que vous vous devez de garder son clebs à chaque fois qu'elle part en vadrouille. Ce que mon chien personnel (oui, il y en a trois, le mien, c'est le noir avec les pattes blanches) vit comme une intrusion sur son territoire et qu'on serait bien en mal de lui reprocher. 
   Sauf que là, Madame nous abandonne son chien pendant 15 jours, et que nous, on part pour ladite station de montagne (voir plus haut). 
   Hors, vivre avec 4 chiens dans un appart', c'est impossible. 
   On laisse donc les animaux avec la personne qui vient garder la maison pendant que nous ne sommes pas là. 
   Et là, ma mère qui me dit : "ah non, on emmène Zoom". 
   "- Qu-comment ça ?"
   "- Bah oui, je veux payer le véto à cause de ton chien". 

   Traduction : parce que mon chien grogne sur l'intrus (ce qui es assez logique, ma foi) on va emmener l'intrus, des fois qu'il se fasse bouffer pendant qu'on est pas là. 

   Donc on emmène en vacances le clebard des autres. 

   Putain, c'est chien la vie.
 

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